Los amantes II

Como bien sabéis por la publicación de Instagram (@claudiatevarcrespillo), el relato de este domingo es la segunda parte de Los amantes, que se encuentra en la entrada del 28 de julio de 2024.

Escrito con todo mi corazón y todo mi cariño, para vosotros, Claudia Tevar Crespillo.

Posible título: Los amantes II

Todo empezó como aquello que no se planeaba, de repente. Apareció en mi vida sin avisar, para sorprender y hacerlo todo añicos sin que me diera tiempo a darle al botón de alarma. Poco a poco, sigilosamente, pero con intenciones y objetivos arrolladores. No pude ser más tonta, más inexperta y más ingenua. O quizá no pude ser de otra manera.

Nos conocimos trabajamos juntos. Yo tenía diecisiete años y él veintiocho. A mí me habían ofrecido el puesto de office en la cocina de un restaurante, y él era el encargado de la barra aunque las veces hacía de camarero. Al principio pasó desapercibido para mí. Pero un día, sin haber cruzado más palabras que un buenas tardes y un hasta mañana, pasó por mi zona de trabajo y me tocó las caderas porque no había espacio suficiente para pasar ―había hueco de sobra―.

Me quedé mirando en su dirección un tanto extrañada. «¿Pero bueno, ¿y este?», pensé. Con aquel pequeño abrazo ejercido a mi cuerpo dejó claro que ahí estaba él. Con el derecho necesario para tocarme. Aquella primera caricia fue la premisa del ansia de contacto físico, aunque fuera sin permiso y con ingenuidad aparente. Si hubiera sabido todo lo que sucedería después, le habría cortado las manos con el chuchillo filetero. O quizá no pudo ser de otra manera.

Apenas manteníamos una conversación sólida. Sólo me miraba. Constantemente. Tenía los ojos marrones, que en la noche oscurecían tornándose en un apagón en una casa sin ventanas. Podía llegar a asustar. La imposibilidad de ver lo que se tenía en frente me generaba desconfianza a la par que intriga. Como cuando se veía una película de miedo. Uno se cubría los ojos con la mano, pero dejaba un hueco para no perderse nada. Yo no me fiaba de él y este lo sabía. Tenía que conseguir que me amelcochara. De lo contrario su ego no podría soportarlo. Con una estrategia bastarda y necia consiguió mi número de teléfono, y así se fue creando un sitio propio en mi cabeza. A cada mensaje levantaba una pared más del zulo. Al cabo de un tiempo colocó un sofá cómodo, una mesita de café para apoyar los pies y una alfombra de seda. Allí, en su mansión de la persuasión, se sentó a observar cómo caía en su red. No era la primera vez que lo hacía, pero sí la primera que le salía mal.

Fue cuando empezamos a intercambiarnos mensajes que me enteré de que tenía pareja. Pero ya era demasiado tarde. Estaba atrapada. Nos encontrábamos en el fin de un servicio y estábamos cenando todos juntos en la terraza del restaurante. Ella también estaba. Para ser concreta, a tres sillas de mí y a dos de él. De repente, el jefe recordó que no se habían revisado todos los electrodomésticos, así que nos mandaron a los dos a la cocina para comprobar que no se había quedado nada encendido. Una vez estuvimos dentro me invitó a una zona más apartada y allí, entre lavavajillas y cámaras refrigeradoras, sin preámbulos, me dejó extasiada. No me dio tiempo a reaccionar cuando ya me había envuelto en sus brazos y empezado a besarme con desesperación. Recostados contra la pared gozábamos del intercambio de fluidos al mismo tiempo que acariciaba mi cuerpo de arriba abajo, como si estuviera comprobando que, de hecho, era real. No fueron los besos, fue el momento. Los sentimientos. Esas ganas reprimidas, prohibidas. Revueltas con un apetito previamente cocinado a fuego lento, para que después fuera mucho más intenso. Y así fueron dos meses de mi vida. Intensos. Repletos de un falso y oscuro entusiasmo.

¿Y los sentimientos de ella? ¿Y él? ¿Cómo pudo hacerlo? En aquel momento ni siquiera me lo planteé. Me importaba tres cojones, para ser clara. Lo que había sucedido se escapaba de mi propia voluntad. Abandoné mis principios y me dejé llevar como un río por la corriente que él mismo había propiciado. Fue increíble. De un momento a otro se elevaron las sensaciones a su punto más álgido, el ritmo cardíaco nos iba a cien pulsaciones por minuto y nos unimos, durante tan sólo unos minutos, en una espiral desenfrenada y abrumadora que estuvo a punto de hacer que se nos fuera de las manos. Suerte de nosotros que recobramos algo de lucidez y paramos. No puedo negar que fue apasionante a la par que insólito. Sentí lo más parecido a un chute de adrenalina, y la autoestima se me subió al instante ―sabe Dios por qué―. Una parte de mí sabía que aquello no estaba bien aunque no quise escucharla. Lo que me atraía hacia él era mucho más fuerte que mi cordura. Más anchos que largos, volvimos a la mesa y guardamos la compostura. Ignorando por completo todo lo que, más tarde, se nos vendría encima para hundirnos. Ignorando el hecho de que acabábamos de comernos la boca y tocado nuestras partes más íntimas, a menos de dos metros de ella.

El primer día que follamos en su casa tendría que haberle dejado. Pero no podía. Estaba enganchada. Obvié que del cabecero colgara un reguero de fotografías instantáneas de recuerdos juntos, una de Disneyland, otra con el perro, otra con el sobrino, que en la mesita de noche de la izquierda estuviera la agenda de Mr.Wonderful con los recados pendientes por hacer: ir a comprar; recoger el paquete; pedir cita para el ginecólogo; hice la vista gorda de la ropa interior que yacía en el suelo, de la nota de amor en el tocador y de las rosas frescas. Eludí el pensamiento de que allí, en terreno hostil, yo era la segunda, la otra, aunque me creyera la protagonista.

Nos duchamos juntos. No por limpiar los pecados, sino para seguir acumulando. Durante los dos meses que compartimos juntos nos dio tiempo a levantar una torre de babel en la que escondimos todos nuestros secretos. Creamos un lenguaje propio, unas miradas concretas, unos gestos, un medio de comunicación al que sólo teníamos acceso él y yo. Hasta que ella la descubrió.

Antes de la destrucción viví la desesperación de una mentira decadente. La desesperación de aferrarme a un palo hirviendo porque me había acostumbrado a la quemazón. La desesperación de verle cogido de la mano de ella mientras me escribía que me quería. La desesperación del escondite. La desesperación de desesperarme porque no le tenía. La desesperación de buscar cualquier migaja de amor en el lugar equivocado. El amor no se ruega, joder.

Cuando se descubrió el pastel yo ya estaba muerta. Muerta por haberme entregado a él. Muerta por haber cedido a una doble vida. Muerta por haber bregado con sus celos ―se cree el ladrón que todos son de su condición―. Muerta por haber soportado no poder asistir ni a una comida familiar. Muerta por haberle permitido que me destrozara el cuerpo a base de besos contaminados. Muerta por haberme perdido. Perdí la cuenta de las veces que me juró que la dejaría. Perdí la cuenta de las veces que me lo creí.

Igual que ella, se enteró todo el pueblo. Lo dejaron, pero por puro imperativo social no porque quisiera formar nada conmigo. Intentamos estar juntos a pesar de las miradas y los juicios, pero fue insoportable. Retomaron la relación ―decisión sobre la que no me pronunciaré― y yo me quedé en un abismo que me atraía a lanzarme, pero al que no sucumbí. Fue lo mejor y lo peor que pudo haber ocurrido. El mundo se me cayó encima, pero ¿qué importaba si mi mundo era una mierda? 

Siempre que lo recuerdo no me arrepiento. Ahora no me embarcaría en una cuestión de tal calibre, pero lo vivido no me lo quita nadie y siempre tendré una película que contar y unos lectores a los que entretener. 

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Nos leemos y escribimos el próximo domingo con más títulos e historias. Gracias❤️ 

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