En la ventana me escondo

Como bien sabéis por la publicación de Instagram, el relato de este domingo está inspirado en una vecina que vi un día mientras iba de camino hacia mi casa. La vislumbré en la ventana del lavadero, fumando, con expresión derruida y me fue inevitable no coger aquella escena para el blog. He aquí el resultado. La foto de la ventana en cuestión la tenéis en la publicación de mi Instagram por si queréis verla.

Escrito con todo mi corazón y todo mi cariño, para vosotros, Claudia Tevar Crespillo. Ojalá os guste. 

¡Espero vuestros títulos! Además, si os ha inspirado a escribir algo relacionado, o no, ¡ponedlo en los comentarios! ¡Os leo!

Nos leemos y escribimos el próximo domingo con más títulos y más historias. Gracias❤️ 

Posible título: En la ventana me escondo

Si no fuera por estos ratitos me habría quitado la vida hace tiempo. Estas rejas me ayudan a respirar a pesar de su aspecto carcelero. Creo que es la cruz que forman los barrotes. Me infundan esperanza. Cuando las cosas se ponen feas me vengo aquí, a la ventana del lavadero, y observo a través del hueco las vistas industriales que me rodean. Saco la cajetilla de Malboro del bolsillo de la bata y extraigo un cigarrillo industrial que me sabe a gloria. Solo los fumadores entendemos esta sensación. Siempre visto igual. No importa la estación que sea. Como nunca salgo de casa vivo en un estado de permanencia estacional. He creado mi propio término: reclusión atemporal. Esto se basa en que, bajo el techo que habito, no hace ni frío en invierno ni calor en verano, no florecen las flores en primavera ni se caen las hojas en otoño. Bajo este techo siempre está nublado. Las nubes de la desgracia nos amparan de cualquier cambio significativo que aporte un rayito de luz.  

Mi vida es una mierda, pero es lo que hay. Siempre me quedará esta ventana. Solo espero que no sea necesario rehabilitar el edifico porque de lo contrario me cubrirían mi salvación con una lona negra. Sería mi fin. Antes he dicho que me vengo aquí cuando las cosas se ponen feas, pero eso de «cosas» pueden ser, en efecto, muchas cosas. Sin embargo, tienen nombre y apellidos que no vienen al caso. Uno pertenece al funesto de mi marido y el otro al temerario de mi hijo. Los dos son de armas tomar. El uno para el otro y el otro para el uno dispuestos a ver quién la tiene más grande.

Desde que la adolescencia irrumpió en nuestra vida estas paredes se han convertido en un infierno del que yo ya no participo. Me quemé hace unos años y, desde entonces, me mantengo al margen aun con las heridas sin cicatrizar. Si tan solo la lluvia pudiera mojarlas alguna habría menguado, pero vivo expuesta al dolor que las provoca y no me atrevo a sacar el brazo a la calle. No vaya a ser que algún vecino presencie el maltrato. Perdí la cuenta de las veces que intenté lidiar entre los dos y salí escaldada. Perdí la cuenta de las veces que lloré a escondidas en esta ventana. Perdí la cuenta de las veces que recé a Dios una tregua. Perdí la cuenta de las veces que deseé morir.

Sé que no merezco esto. Mas supongo que nadie tampoco lo merece, pero a alguien le tiene que tocar. También dejé de preguntarme por qué a mí porque no hay un porqué. Sencillamente, no lo hay. No tengo el valor suficiente para marcharme. No tengo a dónde ir. Dejé de trabajar cuando di a luz, no dispongo de ahorros, quien lleva las cuentas es el innombrable número uno, mis padres fallecieron hace años y no tengo hermanos ni amigos porque vivo recluida en un inmueble al que referirse como hogar sería mucho decir. Lanzarme a la indigencia se me antoja arriesgado y yo ya no estoy para aventuras a mi edad.

¿Quizá sea yo mi propia verduga? Al fin y al cabo la única que ha cedido a todos los mandatos que estos dos me han impuesto he sido yo. Que si un día hazme esto de comer, que si otro plánchame tal pantalón, que si córtame el pelo, que si limpia… No sé en qué momento me dejé tanto. Qué pena me doy. Pero bueno, siempre me quedarán esta ventana y mi cajetilla de tabaco. Es lo único que no pueden quitarme. He fundido el primer cigarro. Hoy me voy a encender otro porque ha sido un día duro. Me duele la cabeza con más estridencia de la habitual. Tal vez cuando aspire este segundo cigarrillo me plantee de nuevo lo de la indigencia, ya que al menos si llueve, tendré la libertad de decidir si mojarme o no.

 

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